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姜永志心理博客(Muddy)

Every soul is a bright light

 
 
 

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关于我

姜永志,男(1984---),汉族,内蒙古通辽人,西北师范大学心理学专业硕士毕业,内蒙古民族大学教育科学学院教师,主要从事心理学基本理论、本土与文化心理,民族与社会心理学教学科研工作。

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心理按摩技巧  

2009-04-29 17:06:18|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  现代人讲究生活质量和生活品位,注重外部形体和容颜。而当心理疲惫时,你是否想对它进行必要的呵护呢?请不要小觑此问题,这种呵护是对心理的支撑、养护和保健。经常进行心理“按摩”,会使你容光焕发,青春常驻。下面,介绍几种便捷有效的心理按摩技巧。 

  幽默:是一种美丽的转化剂。它可以把烦恼转为欢畅,让痛苦变成愉快,将尴尬变为自然,缓解生活中的矛盾与冲突,给人带来欢快的情绪。适时来点幽默逗趣,不仅能使自己的心理得到舒展,还能解开别人心头的郁结,起到化解焦虑的积极作用。 

  倾诉:是一种自我心理调节术。生活不会一帆风顺,向亲朋好友吐露郁积在心头的苦闷,是排解不良情绪的好办法。在“心理梗塞”时,若能及时向值得信任的亲朋好友倾诉,可以在别人的理解中,使自己受挫的心灵得到安抚与慰藉。 

  游戏:于玩乐中放松自己。游戏不只属于孩童,它应该陪伴我们走过整个人生。哪里有开心的游戏,哪里就一定充满笑声,少有忧愁。能游戏者,肯定是一个内心有着愉快感的人。游戏还可以丰富家庭生活,密切家庭成员之间的关系。 

  遗忘:对痛苦的遗忘是必要的,沉湎于旧日的失意是脆弱的,迷失在痛苦的记忆里是可悲的。遗忘不是简单地抹去记忆,而是一种振作,一种成熟和超脱。忘记生活曾经给自己造成的种种不幸和苦痛,充分享受生活和各种乐趣,让心灵沉浸在现实的快乐之中。 

  运动:运动的好处不言而喻。喜动者可跑步、爬山、打拳、练剑等,喜静者可饱览群书、习字练画、养花钓鱼、下棋打牌。凭你的兴趣,找一种适合自己的活动方式,学会休闲,适度放松,才能拥有健康的心身状态。 

  阅读:你会发现另一方洞天。古书典籍、力作精品,都是古今中外名人、伟人和学养高深之人的智慧积淀与结晶。与书为伍,同这些人交友谈心,可使你变得更加睿智、大度和富有才情,还会使你热爱生活,更加珍惜现在拥有的一切。 

  写作:这是一种提神益脑的健康生活方式。当你感到有话说而无听众时,当你感到心理压力大又不愿向他人诉说时,不妨就说给自己“听”。把你的苦痛、不满、感慨和心声,诉诸笔头,记录成文。这样可缓释心理压力,调节情绪,使倾斜了的心理天平重新恢复平衡。

 

权威型、宽容型和专制型的父母

    儿子读高中时常对我说:"我们班的同学都羡慕我有你这样一个爸爸。"  我问:"为什么?"  

    儿子描述了他的同学们对他们父母的描述:有的父母不许孩子锁自己的抽屉,有的父母要检查孩子的日记,更多的父母是限制孩子除学习以外的一切社会活动和人际交往。班里有个女生,在家里没有接电话的权利,电话铃响,父母先接,如果是女生来电话,她可以接,若是男生,家长则当"信使",一切事情负责转告。

  我不是这样的家长,自从孩子进入青少年期,我对他就很少干涉,除了在学习上提出一些笼统的要求,在其他社会活动和人际交往方面,我大多持积极支持或中性的不干预态度。在这一点上,我爱人和我有些分歧,尤其是在儿子交异性朋友方面,当时我正在国外长期访问,有一段时间,爱人和儿子同时给我写信,说他们之间发生了矛盾。我给爱人写信,建议她不用对孩子的事情横加干涉,应该象对待大人一样对待他;同时给儿子写信,在强调"学习是目前的主要任务"这一点之外,建议他根据实际情况自己处理遇到的问题,积累经验,吸取教训。母子之间的矛盾很快解决了。所以我们的孩子受到了同学的羡慕。  

    我这样做有一个前提,通过孩子在儿童期和少年初期的家庭教育,我相信孩子已经形成了在学习上"勤奋"、“自觉”,在社会性方面的肯于助人、人缘好的基本特性。另外,从"心理换位"的角度,我自己在青年时代不是也不愿意家长过多地干预自己的行为吗?虽然时代变了,五、六十年代的父母和现在的父母对孩子干预的内容不同,但实质是相同的:让孩子享有他们应该享有的自由,还是限制他们的这种自由。  去年,儿子考上了一所全国重点大学,几乎在同时,他和他高中时的女友"拜拜"了(这个女孩子考了另一所重点大学)。所有这一切,都发生得非常自然,没有什么激烈的冲突和不快。我问儿子有何感想,他回答:"我们现在还是挺好的朋友,我们都积累了经验。"  

    人需要积累经验。我相信,如果儿子没有高中时的这段经历,他也许能考上一所更好的大学,但他在另一方面也许还很幼稚。有失有得吧。

  我也相信,在目前我国的大环境下,多数家长会不接受我这种家庭教育方式。在力量强大无比的传统习惯影响下,家长们希望自己的子女成材,他们相信自己应该对孩子的成长负主要责任,如果给孩子太多自由,放弃对他们的约束力,孩子就会出各种问题,而社会则认为这样的家长是失职的家长。  研究资料证明,不仅中国大陆的家长如此,而且我国台湾的父母以及生活在美国的华裔父母,对孩子也大多持这种态度。  

    这个问题涉及到从70年代起在国际上普遍受到重视的父母教育方式问题。60年代末期,美国有一位女心理学家,名字叫戴安娜·鲍姆琳德,她深入几百上千个家庭,亲自观察、了解父母的教育方式,最后她把父母的教育方式划分为最基本的三种类型:权威型、宽容型和专制型。  

    按照鲍姆琳德的解释,权威型家长认为自己在孩子心目中应该有权威,但这种权威来自他们与孩子经常的交流,来自父母对孩子的尊重和理解,以及父母对孩子的卓有成效的帮助。例如,权威型家长想孩子提出一个要求之后,孩子可以对这个要求提出异议并说出自己的理由,在这种情况下家长会改变自己的要求,而提出另一个更适合于孩子的要求。权威型父母与孩子的沟通很好,父母子女之间彼此互相了解对方的心思和愿望。在孩子遇到困难时,家长会不惜时间和力量给他们以切切实实的帮助。

  

    宽容型父母很少向孩子提出要求,他们给孩子最大的行动自由,把尊重孩子的个人意愿放在首位,甚至采取"听之任之"态度。但宽容型父母和孩子之间有很好的沟通和交流,在孩子需要帮助时,他们也愿意提供帮助。  

    专制型父母要求孩子绝对听从自己的意见,"我养大了你,你就得听我的",这是专制型父母的基本信条。在专制型家庭里,孩子的自由的有限的,因为家长希望孩子的所有行为都受到保护和监督。他们希望孩子按照自己为孩子设计的发展蓝图去成长。他们与孩子之间的关系是不平等的,是一种"大人""孩子"的关系,是"""被管"的关系,因此,相对来说,他们之间的沟通是不好的,而且这样的家长尽管心的好的,他们对孩子是"恨铁不成钢",但他们却往往不能向孩子提供切实有效的帮助。

  前些时候,我的一位美国朋友,一位心理学者来信告诉我,在她的一项研究中发现,在美国生活的中国大陆、台湾移民都采取倾向于专制型的家庭教育方式,但他们的孩子在学校却适应得很好,学习比白人其他种族儿童优秀得多,而且创造力也不差。  拿鲍姆琳德的标准衡量我自己,我好象介于权威型和宽容型之间,而我儿子的同学的父母大多介于专制型和权威型之间。  

    大多数中国家长的教育方式,用鲍姆琳德的标准来划分,大概算介于专制型与权威型之间的方式。这是中国的传统文化使然,也是现代中国激烈的升学、就业竞争使然。在相当长的一段时间里,这种家庭教育的基本方式大概很难改变。  

    生活在美国的中国后裔,在学校的学习竞争中不比美国儿童差,但他们同时也作出了牺牲,这就是他们牺牲了对自由、自主的追求。他们在学校时有着胜过美国人的聪明才智,但在走上职业岗位以后,从总体上看,他们的职业成就不比美国人强,尽管他们也加入了美国国籍,是地地道道的美国公民,但他们更多地是在IBM公司和许多所美国大学里,中国人很多,他们在自己的技术岗位和研究岗位上发挥着极其重要的作用,但是,从总经理、总裁,到部门经理和研究项目的主持人,却大多是美国人。华裔美国人只能支配自己领域里的技术问题,却很少能支配别人,也不能支配自己创造出的产品。  

    这是否因为中国人从小在自己家庭里就习惯于被支配,习惯于在别人的颐使气指和发号施令下生活和工作?   

    在儒家思想长期统治下的中国,中国的做父母者究竟应该继续对孩子"专制"下去,还是应该反思一下,朝着"宽容"的方向松动松动?  

    这是一个无比巨大的文化问题,是整个一代人和几代人的问题。我绝不奢望我们的家长在短时期内都改变自己的价值观念,学习美国的父母,象对待朋友那样对待自己的孩子(据说美国家长的这种观念转变花了大约一个世纪的时间,而且他们本没有什么儒家传统)。我只想建议家长们,即便按照儒家老传统所说的"已所不欲,勿施于人",您也应该多给孩子一点本属于他们的自由。

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